Почему происходят споры в отношениях
Качество отношений - это качество жизни. Тем не менее, любые отношения изначально непросты. Как правило, все пары проходят через трудности и недопонимания, что порождает конфликты. Существуют широко распространенные заблуждения относительно того, что движет конфликтом и как его предотвратить. Эти заблуждения могут привести к большему количеству необоснованных аргументов. Партнеры часто говорят: «Мы спорим из-за глупостей». В некоторой степени это правда. Тем не менее, на самом деле в основе многих конфликтов лежат вещи, которые зачастую даже не озвучиваются при спорах и они не очевидны даже для самих партнеров.
На самом деле вашего партнера не особо заботит, включили ли вы посудомоечную машину или опоздали на 20 минут на встречу. Психотерапевт, ориентированный на эмоции, рассматривает суть конфликта в отношениях как цикл негативного взаимодействия, коренящийся в эмоциональной обработке нашей потребности в близких отношениях. В частности, с романтическими партнерами эмоционально заряженные обмены могут развиваться так быстро и становиться настолько хаотичными, что слишком легко упустить из виду, что произошло на самом деле и как партнеры могли отреагировать иным способом. Это может вызывать у вас глубокое беспокойство, вплоть до того, что вам будет казаться, будто вы боретесь за свою жизнь. Как млекопитающие мы запрограммированы на социальные связи, больше, чем на еду. Наша потребность в близких отношениях и сопровождающие их сильные эмоции, как правило, возникают резко и внезапно.
Когда вы уделяете больше внимания содержанию аргументов (например, кто забыл отправить важный пакет по почте), упускаете всю суть конфликта. На самом деле ссоры связаны с эмоциональной безопасностью в отношениях, субъективным ощущением партнером того, что другой заботится о нем (или о его присутствии рядом с вами), и страхом, что они могут пострадать. В этом смысле решение отношений - это эмоциональная уязвимость, доступность и отзывчивость. Это приводит к принятию болезненных и отрицаемых чувств и частей себя, которые могут значительно укрепить отношения.
Наша потребность в отношениях и привязанности - заложена в нас от природы и адаптировалась со временем. Помимо разногласий, коренящихся в личностных различиях, партнеры на самом деле спорят, потому что их поведенческие паттерны заставляют их чувствовать себя оторванными и застрявшими в тупике. Эти модели определяются как «отрицательный цикл» отношений, в котором партнеры должны научиться сражаться как команда. Выход из этой модели заключается в эмоционально связывающем переживании уязвимости и близости, а не в постоянном прохождении круг за кругом негативного цикла. В этом смысле их аргументы в спорах фактически разграничивают застрявшие модели взаимоусиливающих реакций, в которых их привязанность чувствует угрозу. В этом смысле, когда мы проводим аргументы в спорах (“но ты же не помыл посуду!”), они фактически разделяют застопорившиеся модели поведений, которые многократно негативно усиливают реакции из-за которых наша привязанность к партнеру подвергается сомнениям. Отношения разрушаются не из-за усиления конфликта, а из-за отсутствия связи, уменьшения привязанности и снижения эмоциональной отзывчивости вследствие того, что партнеры застряли в их «отрицательном цикле».
Исследования аргументов партнеров показывают, что они не используют коммуникативные навыки в пылу спора. Даже если вы обратитесь к психотерапевту за помощью, он не будет обучать вас коммуникативным навыкам. Большинство людей, находящихся в сложных отношениях, умеют общаться. Вы, вероятно, довольно хорошо общаетесь с друзьями, коллегами, незнакомцами и прочим людьми в повседневной жизни. Но почему вам так трудно общаться со своим партнером? Ответ заключается в том, что вы попадаете в ловушку негативной модели реакций (аргументов), невысказанных чувств и сбивающих с толку или скрытых способов удовлетворения своей потребности в общении и комфорте. Под словами скрывается многое. Находя то, что под ними, приводит нас к истинной причине ссор и проблем в отношениях.
Таким образом, даже если вы уделите внимание коммуникативным навыкам, это не поможет на 100% найти корень проблем и не решит их в долгосрочной перспективе. Исследования аргументов партнеров показывают, что они не используют коммуникативные навыки в пылу спора. На самом деле, когда вы расстроены и больше всего нуждаетесь в одобрении или поддержке, вы, скорее всего, отреагируете интуитивно с молниеносной скоростью. Обычно вы не задумываетесь об использовании таких коммуникативных навыков, как «я-утверждения» и «отражение» или «подтверждение» утверждений, только что сделанных вашим партнером.
В этом смысле партнеры должны внимательно посмотреть, что скрывается за их аргументами и подпитывает негативные модели. Что блокирует скрытые чувства? Партнерам необходимо научиться обращаться друг к другу с такими чувствами, как грусть из-за разрыва отношений, чувство неудачи или неполноценности или страх быть отвергнутым.
Терапия помогает
Помощь специалиста может восприниматься совершенно пугающей и крайне неудобной. Обращение к уязвимости - тяжелая работа, но она того стоит. Консультирование по вопросам налаживания отношений - это опыт глубокой связи, которая длится месяцы и годы после окончания терапии. Вы можете нервничать, но начало терапии может просто спасти ваши отношения и изменить вашу жизнь. Большинство партнеров начинают терапию с опозданием более чем на семь с лишним лет.
Мы делаем физические упражнения не только тогда, когда у нас что-то болит, так почему бы не поработать над своими отношениями до того, как они испортятся? В конце концов, что важнее ваших отношений? Это вполне нормально нервничать перед началом работы с психотерапевтом. Но потеря любви всей вашей жизни или повреждение ваших самых важных отношений обходится гораздо дороже, чем работать над ними. Возможно, это будет лучшая инвестиция, которую вы когда-либо сделаете.
Источник:
