Анекдоты на все случаи жизни

Анекдоты на все случаи жизни

Анекдоты на все случаи жизни

 

Известно, что смех не только поднимает настроение, но и нормализует общее самочувствие (физическое и эмоциональное), поэтому наша редакция kogdakotika.net подготовила анекдоты на тему различных непелостей жизни и жизненных ситуаций. 

Давайте посмеёмся вместе :)

  • Автор фильма «Плоская земля» отказался получать «Золотой глобус». 
  • Иван отложил на чёрный день столько, что ждал этого дня с нетерпением.
  • Человек, одновременно чесавший в ухе и копавшийся в носу, сделал скриншот.
  • Коврик «два в одном»: для йоги и для собаки.
  • На сайте знакомств: «Хочу познакомиться с девушкой 90-60-90, чтобы проверить точность рулетки».
  • Когда синоптика спрашивают о длине его мужского достоинства, он отвечает «Тринадцать, но ощущается как девятнадцать».
  • Из афиши: Концерт в поддержку отмены концертов рэперов. 
  • Новое приложение для смартфона -  голосовой помощник «Мам!»
  • Врач с хорошим почерком был уволен за раскрытие врачебной тайны.
  • Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета. 
  • Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то заграницей. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
  • Набор для одиннадцатиклассника: одна тетрадь, ручка, пачка «Парламент» синий.
  • Обычный домашний кот способен игнорировать более двух тысяч команд хозяина.
  • Если ваша девушка вегетарианка, придётся каждый раз разъяснять ей, с какой целью дарите ей цветы. 
Что нужно уметь делать взрослому человеку:
Быть все время уставшим;
Говорить всем как ты устал;
Дать возможность другим рассказать тебе, как устали они.
  • Кондуктор трамвая перепродавал билеты с «блатными» номерами.
  • Реклама из магазина осветительных приборов: «Настольные лампы с регулировкой яркости. Можно писать отчёт, можно вести допрос».
  • Министр внутренних дел предложил переименовать полицию в милицию. «А то всем кажется, что мы тут ничего не делаем», - объяснил он.
  • Лайфхак. Чтобы лучше выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
  • Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то как правило, имеет в виду шею.
  • Физик, изучающий атомы, - это всего лишь кучка атомов, которые изучают самих себя.
  • Из поиска в google: «как попасть под домашний арест,  но так, чтобы жене запретили быть со мной».
  • Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание фильмов, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
  • «Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры, можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?».
  • Если вы заблудились в лесу, категорически нельзя пить алкоголь. Пусть это будет дополнительной мотивацией поскорее выбраться.
  • Аналитики смело предположили, что в 2020 году в связи с ростом цен на бензин кража канистры бензина может быть переквалифицирована в кражу в особо крупном размере.
  • Мужья снимают роды жен на камеру, чтобы были доказательства, что ребенок действительно ее. 
  • Большинство пациентов не заходят с докторами дальше коньячно-конфетного периода.
  • Из дела о хищении на заводе пазлов пропала важная деталь, не позволяющая собрать всю картину преступления целиком.
  • Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня узнает, чем от пацанов во дворе.
  • Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
  • Как узнать не изменяет ли жена? Пришлите жене цветы курьером на какой-то праздник с открыткой «Твой тигр». Если вечером она закатит скандал, что вы ничего не подарили, значит, изменяет. 
  • Центробанк по ошибке отозвал лицензию у банка спермы.
  • Новая разработка ученых - зарядка для мобильного телефона от вашей внутренней энергии. 
  • Из газеты: «Гадалка в седьмом поколении познакомиться с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении».
  • Чтобы испугать мужчину, женщине достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
  • Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают…
  • Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.