Анекдоты на все случаи жизни

Известно, что смех не только поднимает настроение, но и нормализует общее самочувствие (физическое и эмоциональное), поэтому наша редакция kogdakotika.net подготовила анекдоты на тему различных непелостей жизни и жизненных ситуаций. 

Давайте посмеёмся вместе :)

• Автор фильма «Плоская земля» отказался получать «Золотой глобус». 
• Иван отложил на чёрный день столько, что ждал этого дня с нетерпением.
• Человек, одновременно чесавший в ухе и копавшийся в носу, сделал скриншот.
• Коврик «два в одном»: для йоги и для собаки.
• На сайте знакомств: «Хочу познакомиться с девушкой 90-60-90, чтобы проверить точность рулетки».
• Когда синоптика спрашивают о длине его мужского достоинства, он отвечает «Тринадцать, но ощущается как девятнадцать».
• Из афиши: Концерт в поддержку отмены концертов рэперов. 
• Новое приложение для смартфона -  голосовой помощник «Мам!»
• Врач с хорошим почерком был уволен за раскрытие врачебной тайны.
• Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета. 
• Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то заграницей. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
• Набор для одиннадцатиклассника: одна тетрадь, ручка, пачка «Парламент» синий.
• Обычный домашний кот способен игнорировать более двух тысяч команд хозяина.
• Если ваша девушка вегетарианка, придётся каждый раз разъяснять ей, с какой целью дарите ей цветы. 

Что нужно уметь делать взрослому человеку:
Быть все время уставшим;
Говорить всем как ты устал;
Дать возможность другим рассказать тебе, как устали они.

• Кондуктор трамвая перепродавал билеты с «блатными» номерами.
• Реклама из магазина осветительных приборов: «Настольные лампы с регулировкой яркости. Можно писать отчёт, можно вести допрос».
• Министр внутренних дел предложил переименовать полицию в милицию. «А то всем кажется, что мы тут ничего не делаем», - объяснил он.
• Лайфхак. Чтобы лучше выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
• Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то как правило, имеет в виду шею.
• Физик, изучающий атомы, - это всего лишь кучка атомов, которые изучают самих себя.
• Из поиска в google: «как попасть под домашний арест,  но так, чтобы жене запретили быть со мной».
• Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
• Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание фильмов, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
• «Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры, можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?».
• Если вы заблудились в лесу, категорически нельзя пить алкоголь. Пусть это будет дополнительной мотивацией поскорее выбраться.
• Аналитики смело предположили, что в 2020 году в связи с ростом цен на бензин кража канистры бензина может быть переквалифицирована в кражу в особо крупном размере.
• Мужья снимают роды жен на камеру, чтобы были доказательства, что ребенок действительно ее. 
• Большинство пациентов не заходят с докторами дальше коньячно-конфетного периода.
• Из дела о хищении на заводе пазлов пропала важная деталь, не позволяющая собрать всю картину преступления целиком.
• Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня узнает, чем от пацанов во дворе.
• Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
• Как узнать не изменяет ли жена? Пришлите жене цветы курьером на какой-то праздник с открыткой «Твой тигр». Если вечером она закатит скандал, что вы ничего не подарили, значит, изменяет. 
• Центробанк по ошибке отозвал лицензию у банка спермы.
• Новая разработка ученых - зарядка для мобильного телефона от вашей внутренней энергии. 
• Из газеты: «Гадалка в седьмом поколении познакомиться с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении».
• Чтобы испугать мужчину, женщине достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
• Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают…
• Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.