Анекдоты на все случаи жизни
Известно, что смех не только поднимает настроение, но и нормализует общее самочувствие (физическое и эмоциональное), поэтому наша редакция kogdakotika.net подготовила анекдоты на тему различных непелостей жизни и жизненных ситуаций.
Давайте посмеёмся вместе :)
- Автор фильма «Плоская земля» отказался получать «Золотой глобус».
- Иван отложил на чёрный день столько, что ждал этого дня с нетерпением.
- Человек, одновременно чесавший в ухе и копавшийся в носу, сделал скриншот.
- Коврик «два в одном»: для йоги и для собаки.
- На сайте знакомств: «Хочу познакомиться с девушкой 90-60-90, чтобы проверить точность рулетки».
- Когда синоптика спрашивают о длине его мужского достоинства, он отвечает «Тринадцать, но ощущается как девятнадцать».
- Из афиши: Концерт в поддержку отмены концертов рэперов.
- Новое приложение для смартфона - голосовой помощник «Мам!»
- Врач с хорошим почерком был уволен за раскрытие врачебной тайны.
- Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
- Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то заграницей. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
- Набор для одиннадцатиклассника: одна тетрадь, ручка, пачка «Парламент» синий.
- Обычный домашний кот способен игнорировать более двух тысяч команд хозяина.
- Если ваша девушка вегетарианка, придётся каждый раз разъяснять ей, с какой целью дарите ей цветы.
Что нужно уметь делать взрослому человеку:
Быть все время уставшим;
Говорить всем как ты устал;
Дать возможность другим рассказать тебе, как устали они.
- Кондуктор трамвая перепродавал билеты с «блатными» номерами.
- Реклама из магазина осветительных приборов: «Настольные лампы с регулировкой яркости. Можно писать отчёт, можно вести допрос».
- Министр внутренних дел предложил переименовать полицию в милицию. «А то всем кажется, что мы тут ничего не делаем», - объяснил он.
- Лайфхак. Чтобы лучше выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
- Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то как правило, имеет в виду шею.
- Физик, изучающий атомы, - это всего лишь кучка атомов, которые изучают самих себя.
- Из поиска в google: «как попасть под домашний арест, но так, чтобы жене запретили быть со мной».
- Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
- Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание фильмов, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
- «Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры, можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?».
- Если вы заблудились в лесу, категорически нельзя пить алкоголь. Пусть это будет дополнительной мотивацией поскорее выбраться.
- Аналитики смело предположили, что в 2020 году в связи с ростом цен на бензин кража канистры бензина может быть переквалифицирована в кражу в особо крупном размере.
- Мужья снимают роды жен на камеру, чтобы были доказательства, что ребенок действительно ее.
- Большинство пациентов не заходят с докторами дальше коньячно-конфетного периода.
- Из дела о хищении на заводе пазлов пропала важная деталь, не позволяющая собрать всю картину преступления целиком.
- Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня узнает, чем от пацанов во дворе.
- Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
- Как узнать не изменяет ли жена? Пришлите жене цветы курьером на какой-то праздник с открыткой «Твой тигр». Если вечером она закатит скандал, что вы ничего не подарили, значит, изменяет.
- Центробанк по ошибке отозвал лицензию у банка спермы.
- Новая разработка ученых - зарядка для мобильного телефона от вашей внутренней энергии.
- Из газеты: «Гадалка в седьмом поколении познакомиться с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении».
- Чтобы испугать мужчину, женщине достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
- Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают…
- Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
